Шутник
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""

Шутник
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.

Шутник
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Шутник
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... jonas

Шутник
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста.
- У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал.
- И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Шутник
Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

Шутник
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
- Что там с тобой? - кричит она мужу.
- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Шутник
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...

Шутник
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Шутник
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!